ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

[g8777]

(Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της
πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.)

Θέμα 1: � ώς να γεμίζετε παγοθήκες.
Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος.
Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4: � ιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη;
� αραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το τηλεκοντρόλ από το έτερό σου ήμισυ.
Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις.
Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας.
Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.
Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;
� ροσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο.
Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11: � ώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια.
Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12: � ώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.




� ΡΟΣΕΧΩΣ:Α� ΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
(09/03/2007 00:01)

[marboo]

[crusader]

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑ

ΔΕΝ ΕΜΕΙΝΕ ΑΝΤΕΡΟ!!!!!!
 ;D

[g8777]

[crusader]

 

σταμάτα... δεν μπορώ άλλο

[lia]

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας. Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

[clemm]

είστε απίστευτοι και οι δυο!!!
αλλά φυσικά θα συμφωνήσω με τη lia.... και όχι επειδή είναι φίλη και γυναίκα αλλά επειδή έχει δίκιο!!!

[clemm]

Τι μας ξενερώνει στους άντρες


Τον βλέπεις και κάτι σου κάνει. Σου μιλάει και σε μαγεύει. Σου ζητάει να βγείτε και ανυπομονείς. Και όλα αυτή στην αρχή. Μια προσεκτική ματιά όμως μπορεί να σε στείλει από τα σύννεφα στον Καιάδα.

Είναι μερικά σημεία-κλειδιά που μπορούν να γκρεμίσουν με τη μία την όμορφη εικόνα που έχεις για έναν άντρα. Ενώ είναι καλή περίπτωση και δείχνει να έχει όλα όσα θέλεις από έναν επίδοξο σύντροφο, μερικές συνήθειες, λέξεις, κινήσεις και επιλογές του μπορούν να σε κάνουν να θέλεις να φύγεις τρέχοντας! Είναι ωραίος γκόμενος, αλλά δυστυχώς...

Ξενερώνεις όταν:
- Χτυπάει το πανάκριβο κινητό του με το «Γλύκα-Γλύκα» και ούτε καν από την Έφη Θώδη.
- Φοράει χρυσό δαχτυλίδι με το μονόγραμμα του στο μικρό δαχτυλάκι (ψευτοδανδής ή δεν χωρούσε στα άλλα;).
- Λέει στους φίλους του να του κρατάνε την μπλούζα όταν βγάζει το φούτερ του για να μη φανεί η κοιλιά του.
- Έχει καταχωρίσει τη μαμά του στο κινητό ως «Αγαπούλα», μιλάνε κάθε μία ώρα και σου εξομολογείται στη μία εβδομάδα που τον ξέρεις ότι της έχει μιλήσει για σένα.
- Νομίζεις ότι σε πάει σπίτι, αλλά δυστυχώς κατευθύνεται στην κοντινότερη πιάτσα ταξί. Και το χειρότερο, δεν περιμένει καν να μπεις μέσα.
- Έχει πιο μακριά νύχια από σένα και δεν παίζει ακουστική κιθάρα.
- Βγάζει το μπουφάν του και από μέσα ξεπροβάλλει το ξεκούμπωτο πουκάμισο, με την ατίθαση τρίχα και την καδένα που μάγκωσε στην πρώτη μπουκλίτσα του στέρνου του.
- Βλέπεις ότι πρέπει να έχει αδειάσει τουλάχιστον το μισό μπουκάλι τζελ στα μαλλιά του για να ακολουθούν τόσο τέλεια την κλίση του κρανίου του.
- Είστε στο αυτοκίνητο και ανοίγει την πόρτα για να φτύσει τη ροχάλα που καλλιεργούσε περίπου ένα πεντάλεπτο (το ξέρεις γιατί είχε ένα περίεργο «υγρό» βηχαλάκι προς το τέλος).
- Πάτε στα μπουζούκια με παρέα, ανεβαίνει στο τραπέζι πριν απ' όλες τις γυναίκες του μαγαζιού και λικνίζεται σαν χανούμισσα στο χαρέμι. Και δεν του φαινόταν!
- Βγαίνετε για καφέ, κάθεστε τυχαία σε ένα τραπέζι δίπλα στον Παπακαλιάτη και μετά από λίγο σηκώνεται να του ζητήσει αυτόγραφο. Και όχι, δεν είναι για τη μικρή του αδερφή.
- Πάτε σινεμά και σου ζητάει να του δώσεις 7 ευρώ. Μετά από δέκα δεύτερα επιστρέφει με τη δεύτερη μαχαιριά των 9 ευρώ, γιατί είναι και η κόκα κόλα.
- Παραγγέλνει σφηνάκια για να κεράσει την παρέα και μόλις έρθει η λυπητερή πληρώνει μόνο το ουισκάκι του.
- Σε βγάζει για φαγητό και λέει ότι ξέχασε το πορτοφόλι του. Πληρώνεις φυσικά, αλλά απορείς πώς εξαφανίστηκε μόλις περάσατε τα διόδια της Αττικής Οδού.
- Ξέρεις ότι ενδιαφέρεται, αλλά θέλει να το παίξει λίγο και την πέφτει στην κολλητή σου για να σε ψήσει. Αντί όμως να ψηθείς εσύ, καίγεται αυτός.
- Συζητάτε για παρελθούσες εμπειρίες και ξαφνικά πετάει την ατάκα: «Εσύ πόσους γράφεις στο βιογραφικό σου;». Όσους και να γράφεις, σίγουρα δεν θα προσθέσεις έναν ακόμη την επόμενη ώρα.
- Έχετε πει ότι θα συναντηθείτε στις 10 και φτάνει μετά από τρία ολόκληρα τέταρτα. Δεν στήνεις ποτέ μια κυρία και, κυρίως, δεν πας να την πείσεις ότι είχατε πει και μισή. Μισό είναι το πακέτο που έκανες για να τον περιμένεις και άλλη μισή η πνευμονία σου.
- Λέει συνεχώς ότι τον έχει μεγάλο λες και τον ρώτησε κανείς.
- Πληρώνει (πάλι καλά) αλλά μαζεύει λυσσασμένα κάθε πεντάλεπτο από το χέρι του σερβιτόρου. Σιγά, χριστιανέ μου, θα τον ακρωτηριάσεις!
- Αρχίζει και σου αραδιάζει το γενεαλογικό του δέντρο, επειδή τον ρώτησες από πού προκύπτει το περίεργο επώνυμο του. Δεν με νοιάζει, άνθρωπε, ο μπατζανάκης της κουνιάδας σου.
- Κάθεται με τους φίλους του και χαζεύουν 40 λεπτά porn βιντεάκια στο κινητό του.
- Σε παραπέμπει συνεχώς σε αστεία του δημοτικού. Τι πάει να πει «Άξις και ξερός και 40 πυρετός» - 30 χρόνων μαντράχαλος!
- Σε λούζει με κομπλιμέντα σε κάθε του φράση και καταλήγεις να 'χεις κόμπλεξ γιατί δεν σχολίασε το πόσο αρμονικοί είναι οι λοβοί των αφτιών σου.To overdose κάνει κακό.
- Ξύνει τα απόκρυφα σημεία του σαν ξένοιαστος γορίλας στο London zoo που του τρύπωσε μυρμηγκοφωλιά στο μποξεράκι.
- Σε φιλάει για πρώτη φορά σαν λυσσασμένος, αποδεικνύοντας ότι έχει να το κάνει τουλάχιστον ένα εξάμηνο και βοηθώντας τη διαδικασία αποκόλλησης της άνω γνάθου σου.
- Είναι τόσο περιποιημένος που μυρίζει λεβάντα, δεν μετράει ούτε τσάκιση, τα χέρια του έχουν σίγουρα υποστεί μανικιούρ κι εσύ νιώθεις πολύ λέτσος.
- Οδηγεί και αρχίζει να αραδιάζει μπινελίκια σε μια γιαγιά από το διπλανό αυτοκίνητο επειδή δεν υπερβαίνει τα 30 χιλιόμετρα.
- Καθρεφτίζεται όπου βρει. Σε βιτρίνες, γυάλινες πόρτες και παρμπρίζ. Έλεος!
- Ύστερα από ενδελεχή παρατήρηση, διακρίνεις τριχωτές εστίες στα αφτιά και τα ρουθούνια του που δεν θέλουν απλά κόψιμο αλλά κούρεμα.
- Κάποιος βγάζει μια φωτογραφία της παρέας
και εκείνος στήνεται (και όχι για πλάκα) σαν χολιγουντιανή σταρ στο κόκκινο χαλί.
- Δεν χάνει ευκαιρία ν να κάνει φιγούρα. «Αυτό το οικοδομικό τετράγωνο είναι η κληρονομιά μου. Βασικά το ένα εικοστό της ακίνητης περιουσίας μου. Όπως και πολλά διαμερίσματα στην Ηροδότου. Α, πήραμε πρόσφατα και μια Πόρσε». Τι λες τώρα!
- Σου εξομολογείται ότι θέλει να αφήσει τα μαλλιά του να μακρύνουν. Οκέι μέχρι εδώ. Μετά προσθέτει ότι το καρέ που είναι κοντό πίσω και μακραίνει προς τα μπρος είναι το αγαπημένο του.
- Σου ανοίγει συνέχεια την πόρτα του αυτοκινήτου και σου ανάβει το τσιγάρο κάθε φορά που το βάζεις στο στόμα, παρόλο που κρατάς τον αναπτήρα στο χέρι. Εντάξει, μια-δυο φορές είναι καλά, μετά καταντάει κουραστικό.
- Αρχίζει αυτό το ανελέητο μπλα- μπλα για το στρατό. Έκανες εσύ μεν το λάθος να τον ρωτήσεις, αλλά δεν φαντάστηκες ότι θα περάσει και στη θητεία του πατέρα του, αναλύοντας παράλληλα το πόσο έχει επηρεάσει η εσωτερική πολιτική την αξία του Κ.Ψ.Μ.
- Ενώ είναι πολύ γλυκός, αρχίζει να σε αποκαλεί «κούκλα μου» με μια βαριά σαρακατσάνικη προφορά, που σου θυμίζει τον γιο του μανάβη που σου κόλλαγε στο χωριό της γιαγιάς σου.
- Τον σκουντάει κατά λάθος ένα μικρό -και πολύ χαριτωμένο- αγοράκι στο δρόμο και αρχίζει να βρίζει τη μάνα που δεν μαζεύει το «μούλικό» της από το δρόμο.
- Τελειώνοντας την υπέροχη μακαρονάδα που φάγατε, αρχίζει να σκαλίζει τα ούλα του για να βρει το τρίμμα παρμεζάνας που του κόλλησε στα δόντια.
- Φοράει τόσο ψηλά το παντελόνι, που μπορείς και διακρίνεις την ανατομία της γεννητικής του περιοχής.
- Σου κάνει αναπάντητη στο κινητό για να τον καλέσεις εσύ. Αυτός ΑΚΟΜΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ έχει ξεχάσει να βάλει μονάδες.
- Σχολιάζει με τους φίλους του μια όμορφη γυναίκα στο δρόμο χρησιμοποιώντας την κοινή λέξη για το αιδοίο στον υπερθετικό βαθμό.


και επειδή δυστυχώς οι περισσότεροι είστε έτσι, εγγραφές τώρα!

[4142]

έλα βρε σύ cl. τί γράφεις τί είδους άντρες είναι αυτοί???υπάρχουν???και αν υπάρχουν σίγουρα είναι κάτι ρέμπελοι καφενόβιοι άνω των 35 με 40.....ξέρω κάτι τέτοια ζουλάπια...τα νεαρά άτομα και ιδιαιτέρως του 2007 δεν είναι έτσι....

[clemm]

πλάκα μου κάνεις?ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό είναι έτσι!δυστυχώς...
ρώτησε όποια γυναίκα θες...

[g8777]

[μιας και κανενας απ τους αρσενικους χρηστες του site δεν φιλοτημηθηκε ν απαντησει στα ανωθι καταπτυστα σχολια της αγαπητης clemm (αλλη μια αποδειξη της λουγκροσυνης του admin? ) σπαω την σιωπη μου και σε συνεργασια με την πανελληνια ενωση φορτηγατζηδων παρουσιαζω τα......]

30 ΝΕΑ ΥΠΕΡ-ΕΝΤΑΤΙΚΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑ ΣΠΟΥΔΩΝ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

1. Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά
2. Σιδέρωμα χωρίς γκρίνια
3. Ψώνια - Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική
4. Ψώνια - Αγοράζοντας ό,τι χρειάζεστε και όχι ό,τι πωλείται
5. Πηγαίνοντας μόνες στην τουαλέτα
6. Άσκηση - Ρίχνω τα ψωμάκια / Ανεβάζω τα β**άκια
7. Άσκηση - Πώς να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας
8. Sex - Πώς γίνεται
9. Sex - Πως να το ξεκινάτε
10. Sex - Κάτι παραπάνω απ το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη
11. Sex - Ναι, πονάνε και οι άντρες
12. Sex - Το σημείο «τζιζ»
13. Sex - Παίζω και μαθαίνω
14. Sex - Όλα σχετικά με τον οργασμό
15. Δύο όμορφες λέξεις «Ναι, φταίω»
16. Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος
17. Κατανοώντας την αντρική αμηχανία στην ερώτηση "Μήπως πάχυνα;"
18. Makeup - Η θεωρία του «Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο»
19. Καπάκι λεκάνης - Μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου
20. Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες
21. ΠΣΚ και μακρινοί περίπατοι δεν ταιριάζουν
22. Πως να γυρίζετε από ψώνια σε λιγότερο από 5 ώρες
23. Το τηλεκοντρόλ - Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί
24. Κι εσείς μπορείτε να κλείσετε το τηλέφωνο
25. Περίοδος - Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους
26. Λακ - Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (Πρώην Πρόγραμμα «Ένα μπουκάλι είναι ποτέ αρκετό;»)
27. Πόντοι στο καλσόν - γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου
28. Γκρίνια - Πως να απεξαρτηθείτε
29. Πώς να μάθετε να μην φρεσκάρεστε κάθε 15 λεπτά
30. Διακοπές με λιγότερες από 7 βαλίτσες

[lia]

....Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι απο τον Αρη, οι γυναίκες απο την
Αφροδίτη"; Να ενα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου
καθηγητή σε ενα αμερικανικό πανεπιστήμιο.
ΠΡΟΣΟΧΗ, ΚΑΚΕΣ ΛΕΞΟΥΛΕΣ, ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΓΙΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ!

"Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες
ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον
άλλο, και ο ενας απο τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας
σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα
προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η
ιστορία.


Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η  ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, οτι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα απο την ιστορία. Η
ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν οτι βγήκε ενα συμπέρασμα."


Αυτή η ιστορία παραδόθηκε απο δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκα και Γκάρυ (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι ;-)


----------------------------------------------


Η Ιστορία:

(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή
για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, οτι
του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά απο τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν
αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.
------------------------


(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί απο τις νευρώσεις μιας
ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ενα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων
διαγαλαξιακών επικοινωνιών. "Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθει, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρ--". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλέ δέσμη σωματιδίων έλαμψε απο το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης.
Το τράνταγμα απο το χτύπημα τον πέταξε απο τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.
-------------------------


(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ενα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη
συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γή σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. "Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημηκών Ταξιδιών", διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νεα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να
βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα απο το παράθυρο, ξαναθυμώμενη τα νιάτα της,
τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες,
χωρίς τηλεόραση να την αποσπά απο εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. "Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;", αναρωτήθηκε...
----------------------------------------


(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Ούτε που ήξερε οτι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής.
Χιλιάδες μίλια πάνω απο την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των
Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες
ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την
"Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γή
απροστάτευτη απο τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν
αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες
αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν
ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γή, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός
για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους
αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο
πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει
κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του,
στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία
εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλλα 85 εκατομμύρια
αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. "Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό!
Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ'αυτούς τους
ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!"
---------------------------------------


(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία
της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ενας βίαιος, ανώριμος,
σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.
---------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)
Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι
προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ.
"Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιώ κάποιο άλλο είδος
ΓΑΜΗΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα
που διαβάζει πολλά ρομάντζα;..."
----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)
Μαλάκα.
----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)
Βλαμμένη.
----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)
Αρχίδι.
----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)
Σκρόφα.
----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)
Αντε γαμήσου.
----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)
Βρε φάε σκατά.
----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)
Γαμήσου παλιό-νεάντερταλ.
----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)
Τράβα να πιείς κανα τσάι, ούφο.
**************************************************


(Καθηγητής)
Α+. Πολύ μου άρεσε.

[clemm]

είσαι απίστευτη!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[crusader]

αααααααααααααααχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
αααααααααααααααχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
αααααααααααααααχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
αααααααααααααααχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
αααααααααααααααχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
αααααααααααααααχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
αααααααααααααααχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
αααααααααααααααχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
....................
..........
.....
..
.
ΕΛΙΩΣΑ ΣΤΟ ΓΕΛΙΟ... ΔΕΝ ΕΜΕΙΝΕ ΑΝΤΕΡΟ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[lia]

On the first week after the Creation, Eve is bored and has the following discussion with God:

- Oh God, says Eve, Paradise is beautiful but I am bored all by myself…
- Look Eve, I’ve got an idea, says God. I will make an Adam for you. He cannot be very clever, of course, so you will always have to take care of him, but, on the other side, he’s going to be gorgeous and tall and strong with blue eyes, and he will be funny, and he will play with you. What do you think?
- Oh yes God, please please please!
- Allright then, but I have one condition.
- Sure God, whatever!
- See, Adam will have a sensitive ego, so you must always let him believe that I created him first.
- No problem God, don’t worry, this will be our little secret between girls…

And this is how Adam was created, for Eve’s sweetest pleasure!

[lia]

Ένας σαραντάρης τρακάρει με το αυτοκίνητο και μεταφέρεται στο νοσοκομείο με πολλαπλά χτυπήματα στο κεφάλι και σε κώμα. Η οικογένεια είναι μαζεμένη στον προθάλαμο και, συντετριμμένη, περιμένει το γιατρό να έρθει να τους πει την πρόγνωση ζωής.

Ο γιατρός λοιπόν τους λέει ότι η μόνη ελπίδα να σωθεί, είναι να του κάνουν μεταμόσχευση εγκεφάλου.

- Μα γίνεται μεταμόσχευση εγκεφάλου; Ρωτούν οι συγγενείς.
- Ε βέβαια γίνεται, έχει προοδεύσει η επιστήμη. Αλλά μπορεί να είναι ακριβή εγχείριση…
- Δηλαδή πόσο κοστίζει;
- Εξαρτάται αν θέλετε να του μεταμοσχεύσουμε γυναικείο ή ανδρικό εγκέφαλο.
- Γιατί, έχουν διαφορά τιμής;
- Ασφαλώς,  λέει ο γιατρός, ο ανδρικός εγκέφαλος κοστίζει 900.000 ευρώ ενώ ο γυναικείος εγκέφαλος, κοστίζει μόνο 100.000 ευρώ.
- Μα καλά, λένε οι συγγενείς, γιατί έχουν τόση διαφορά τιμής;
- Ε, αυτό είναι απλό. Οι γυναικείοι εγκέφαλοι είναι οι μόνοι μεταχειρισμένοι!

[crusader]

ΑΝΤΕΠΙΘΕΣΗ ΤΩΡΑ!!!

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μια γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες:

-Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
-Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
-Σε καμμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει: Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο: άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει: “Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα!”



Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο έχει γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο έχει γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο έχει γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά…

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους.

[clemm]

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας. Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

[crusader]

Το έχει ξαναγράψει η lia πιο πάνω αυτό... προσπαθείς να μας κάνεις πλύση εγκεφάλου?

Μήπως το θέμα πρέπει να μετονομαστεί σε "Η μάχη των φύλων" ή κάτι πρεμφερές;

[crusader]

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα πρέπει να είσαι :

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να...
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις
στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού
πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης
συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει)
-τελευταίας περιόδου

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις,
κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη,
διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής
τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με
το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.


Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα :

1. Κάθησέ του.
2. Μην του τα πρήζεις.

 

[lia]

crus, είναι απλό: πρέπει να είσαι εκείνα τα πενήντα τόσα πράγματα + λίγο κωλόπαιδο!

Όπως βλέπεις, οι γυναίκες έχουμε μεγάλη ιδέα για σας και πιστεύουμε ακράδαντα ότι είστε σύνθετοι οργανισμοί, ικανοί για πολύπλοκη σκέψη, συμπεριφορά κλπ. Αυτά απλά δείχνουν τι εμπιστοσύνη έχουμε στο ανδρικό φύλο. 

Αλλά φαίνεται εσείς θεωρείτε ότι έχετε οργανισμό, σκέψη και συμπεριφορά απλά σαν αυτά της αμοιβάδας, πηγαίνοντας το ανθρώπινο γένος εκατοντάδες χιλιάδες χρόνια πίσω στην εξελιγκτική πορεία...
 
Άρα το πρόβλημα είναι δικό σας! 

Elementary, my dear Watson!

[clemm]

Οι ορολόγοι χωρίστηκαν σε δύο ομάδες, άνδρες και γυναίκες, με την υποχρέωση να καταθέσουν την άποψή τους, δίνοντας και τέσσερις λόγους για να τη στηρίξουν.

Η ομάδα των ανδρών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι θηλυκού γένους ('η κομπιούτερ') για τους εξής λόγους:

1.Κανένας, εκτός από τον δημιουργό της και μόνο, δεν μπορεί να κατανοήσει την εσωτερική λογική που τη διέπει.
2.Η γλώσσα που χρησιμοποιεί για να επικοινωνεί με τις άλλες κομπιούτερ είναι ακατανόητη σε οποιονδήποτε άλλο.
3.Ακόμα και τα πιο μικρά λάθη καταχωρίζονται στη μακροχρόνια μνήμη της για πιθανή ανάκληση ανά οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.
4.Μόλις δεσμευτείς με μια από δαύτες, ανακαλύπτεις ότι σου φεύγει μισός μισθός στα διάφορα πρόσθετα που απαιτεί.


Αντιθέτως, η ομάδα των γυναικών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι αρσενικού γένους και έδωσε τους παρακάτω λόγους:

1.Για να κάνεις οτιδήποτε μαζί τους, πρέπει πρώτα να τους ανάψεις.
2.Κατέχουν άπειρα δεδομένα αλλά είναι ανίκανοι να τα κάνουν οτιδήποτε από μόνοι τους.
Υ3.ποτίθεται ότι σε βοηθούν να λύσεις τα προβλήματά σου, αλλά πέντε φορές στις δέκα το πρόβλημα είναι οι ίδιοι.
4.Μόλις δεσμευτείς με έναν από δαύτους, αντιλαμβάνεσαι ότι, αν περίμενες λίγο παραπάνω, θα μπορούσες να βρεις καλύτερο μοντέλο.



Ως γνωστόν, επικράτησε η δεύτερη άποψη και από τότε λέμε «ο κομπιούτερ».

[lia]

 

[admin]

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

[lia]

Για μια φορά, σας στέλνω κάτι υπέρ των ανδρών. Γιατί κατά βάθος σας αγαπάμε, βρε μουλάρια!

[lia]

ΜΑΘΗΜΑ ΓΙΑ ΜΑΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΚΟΡΕΣ
Case study...


Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα Μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος. 
 
Ελληνίδα Μάνα: Ναι;
 
Κόρη: Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
 
Ελληνίδα Μάνα: Θα βγεις;
 
Κόρη: Ναι.
 
Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον;
 
Κόρη: Μ’ένα φίλο.
 
Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
 
Κόρη: Δεν τον άφησα. ΑΥΤΟΣ με άφησε!
 
Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σ’αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα. 
 
Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά; 
 
Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ’αφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά τον πατέρα σου.
 
Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
 
Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς;
 
Κόρη: Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε. 
 
Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει; 
 
Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει… Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος! 
 
Ελληνίδα Μάνα: Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου; 
 
Κόρη: Δεν είναι χαμένος.
 
Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο. 
 
Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω… Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι; 
 
Ελληνίδα Μάνα: Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα… 
 
Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
 
Ελληνίδα Μάνα:  Χωρίς σταθερότητα… Αυτά έκανες κι έφυγε ο άντρας σου...
 
Κόρη: Ε αμάν πια! Είσαι απαράδεκτη!
 
Ελληνίδα Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!   
 
Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
 
Ελληνίδα Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ! 
 
Κόρη: Μαμά κλείνω.
 
Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά; 
 
Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ’έσκασες!
 
Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω; Πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί; 
 
 ...κλικ...